της δρ. Κατερίνας Αθανασίου
Mindset Motivator & Therapist

Υπάρχει τελικά «καλό φλερτ»;

Το παιχνίδι του φλερτ υπάρχει, όσο και η ιστορία της ανθρώπινης επικοινωνίας.

Είναι βασικά συνδεδεμένο με την επικοινωνία μεταξύ δύο εραστών ή εν-δυνάμει εραστών, όπου ο ένας εκφράζει στον άλλο τον θαυμασμό ή την αποδοχή του για στοιχεία που έχει ο άλλος.  Πεποίθησή μου είναι ότι δεν υφίσταται «αθώο» ή  «πονηρό» φλερτ. Υπάρχει όμως, «καλό» και «κακό» φλερτ.

Το παιχνίδι του φλερτ για κάποιους είναι ο βασικός τρόπος που σχετίζονται με το άλλο φύλο (αυτό που λέμε φλερτάρει μέχρι και θηλυκιά γάτα), για άλλους προθάλαμος μιας σχέσης (φλερτάρει μόνο κάποιον που του/της κάνει για σχέση), ενώ για κάποιους το πρελούδιο του σεξ (φλερτάρει με σκοπό το σεξ). Για μερικούς, αποτελεί ένα χειριστικό μέσο για να πετύχουν κάποιον στόχο, αξιοποιώντας το παιχνίδι της σαγήνης. Και για κάποιους άλλους, ένα «ορεκτικό πιάτο» για να συνεχίσουν την κάλυψη της επιθυμίας  τους,  με το γνωστό «σπιτικό φαγητό» τους.

Φλερτ, χωρίς τελικό σκοπό:

Στην περίπτωση αυτή, το φλερτ χρησιμοποιείται χωρίς να έχει απαραίτητα στο μυαλό του ο σαγηνευτής, να πάει με το σαγηνευόμενο στο κρεβάτι. Μάλιστα, κάποιες φορές το φλερτ με άτομα εκτός σχέσης, μπορεί να λειτουργήσει ως αναζωογονητικός παράγοντας στη σχέση ενός ζευγαριού. Ακόμη καλύτερα όμως εάν συμβαίνει ως παιχνίδι μεταξύ τους. Βασική προϋπόθεση να έχει χτιστεί η ασφάλεια μέσα στη σχέση και να συμφωνούν και οι δύο σε αυτό.

Μερικοί υποστηρίζουν ότι το να αισθανόμαστε ότι υπάρχει μόνο φλερτ και τίποτα άλλο, είναι σαν μια χειριστική υπόσχεση αγάπης που αφήνει τον άλλον μπερδεμένο ή ακόμη μπορεί να του δημιουργήσει αισθήματα αναξιότητας.

Αυτό το παιχνίδι ενσάρκωνε πολύ ωραία η Σκάρλετ Ο΄Χάρα στο «Όσα παίρνει ο Άνεμος»…

Οι υποστηρικτές του φλερτ αποφαίνονται  ότι είναι μια απαραίτητη κοινωνική διαδικασία, που χαρίζει και απελευθερώνει αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.

Δεν έχει απαραίτητα στόχο την ερωτική συνεύρεση.

Το να ξεκαθαριστεί όμως η πρόθεση του φλερτ είναι μέρος της διαδικασίας στο «καλό φλερτ».

Στην περίπτωση που κάποιος φλερτάρει ενώ είναι δεν είναι διαθέσιμος για περαιτέρω σχέση (για παράδειγμα είναι ήδη σε μία σχέση), μια βασική ερώτηση που αξίζει να θέσει στον εαυτό του είναι: «Φλερτάρω για να μείνω στη σχέση που είμαι ή φλερτάρω για να φύγω από αυτή»;

 

Τι είναι το καλό φλερτ;

Το παιχνίδι με κάποιον που υπονοεί την ερωτική συνεύρεση, είναι στην ουσία, μια προσπάθεια που καθοδηγείται από ευγένεια και φαντασιακό ενθουσιασμό να εμπνεύσεις έναν άλλο άνθρωπο, να πιστέψει πιο δυνατά στην ικανότητά του να αρέσει, να κολακέψεις το εγώ του και να του κινητοποιήσεις την λίμπιντο.

Αυτό ορίζεται ως «καλό φλερτ» και όταν συμβαίνει είναι δώρο για τον αποδέκτη του.

Ένα δώρο που μπορείς να προσφέρεις σε κάποιον, όχι για χειριστικούς λόγους, αλλά σαν ευχαρίστηση του να λαμβάνεις και να δίνεις πίσω αυτό που είναι ελκυστικό σε αυτόν, με ξεκάθαρη πρόθεση και σεβόμενος τα όριά του. ΠΡΟΣΟΧΗ! … Αυτό εκπέμπεται!

Όλοι μας έχουμε την ανάγκη να μας υπενθυμίζουν τι είναι ακαταμάχητο και γοητευτικό πάνω μας.  Η καλή πλευρά του φλερτ. Μας ενθουσιάζει και μας θυμίζει ότι έχουμε στοιχεία επάνω μας για τα οποία μπορούμε να είμαστε περήφανοι.

Το «καλό φλερτ», πρέπει να μας πείσει για τρία πράγματα: Ότι θέλουν να κοιμηθούν μαζί μας, ότι δεν θέλουν να κοιμηθούν μαζί μας και ότι η απόφαση αυτή,  δεν έχει να κάνει με τις ελλείψεις από πλευράς μας.

 

Ας δούμε μερικούς βασικούς κανόνες του «Καλού Φλερτ»:

  • Το καλό φλερτ, αποκαλύπτει την πρόθεση, για μια σημαντική αλήθεια σχετική με το αν θέλεις ή όχι να προχωρήσεις σε σεξουαλική επαφή, χωρίς αυτό να συνδέεται με την αξία του άλλου ανθρώπου.

Συχνά, αυτό που οι άνθρωποι απολαμβάνουν στο σεξ δεν είναι η διαδικασία από μόνη της, αλλά η ιδέα της αποδοχής από τον άλλον, που υποδεικνύεται μέσα από τη σεξουαλική πράξη. Η έννοια ότι για κάποιο άλλο άτομο είμαστε τόσο ελκυστικοί και αποδεκτοί, ώστε σε μια ευάλωτη κατάσταση, να μας αποδέχεται εξολοκλήρου και να είναι πρόθυμος να χάσει τον έλεγχο, ακόμη και να αφήσει την παραδοσιακή αξιοπρέπεια στην άκρη για χάρη μας.

Αυτή η έννοια, είναι πιο σημαντική από την σωματική επαφή που σχετίζεται με την σαρκική απόλαυση. Στην πραγματικότητα, την ενισχύει.

Γι΄ αυτό και πολλοί άνθρωποι ελκύονται περισσότερο από αυτούς που το παίζουν «δύσκολοι» στο φλερτ, διότι εκεί η κατάκτηση έχει ακόμη μεγαλύτερη αξία για τον κατακτητή. Με άλλα λόγια, η αποδοχή του είναι πιο δύσκολη, άρα αυτός γίνεται πιο σημαντικός για τον άλλον, άρα κι η προσωπική του αξία μεγαλώνει, σε μη συνειδητό επίπεδο. Το μετέπειτα συχνά δεν έχει σημασία για τον κατακτητή, για αυτό και συνήθως φεύγει. Εάν όμως έχει θέματα αυταξίας, και δεν πάρει την επιβεβαίωση που ζητά, μπορεί να παραμείνει μέχρις ότου επιβεβαιωθεί πλήρως (αυτό που λέμε απλά, με το «φτύσιμο» κολλάει ο άλλος).

  • Το καλό φλερτ, περιλαμβάνει τρόπους να ξεκαθαριστεί το πλαίσιο της μετέπειτα μορφής της σχέσης τους. Για παράδειγμα, δεν θα υπάρχει σεξ ή κάτι άλλο μετά από αυτό. Ή ότι θα υπάρξει σεξ, αλλά μετά δεν θα μπορέσει να προσφέρει συνέχεια στον άλλο (π.χ. πρόταση σχέσης). Ή ότι αντίστοιχα, είναι ανοιχτός να προκύψει οτιδήποτε μετά από αυτό. Είναι στην ευχέρεια και των δύο να αποκαλυφτεί στη φάση αυτή, το πλαίσιο για την μετέπειτα συνέχιση της διάδρασής τους. Εάν για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος απομακρυνθεί μετά το φλερτ, είναι σημαντικό να μην παρερμηνευτεί από τον άλλον που δέχτηκε το φλερτ. Γιατί αλλιώς, μπορεί να πιστέψει ότι αυτό συμβαίνει επειδή ο σαγηνευτής του ανακάλυψε ξαφνικά, ότι είναι κατά βάθος απωθητικός και ότι δεν αξίζει να αγαπηθεί. Γεγονός που δεν σχετίζεται με την πραγματικότητα του σαγηνευτή.
  • Το καλό φλερτ μας απαλλάσσει από «τιμωρητικές» αφηγήσεις. Βοηθάει στο να βγουν και οι δύο από τις ενοχές, ότι ίσως να μην είναι σε θέση να εκπληρώσουν τις προσδοκίες ο ένας του άλλου. Εξηγεί γιατί δύο άνθρωποι μπορεί να μην έχουν σεξ, και να μην έχει να κάνει με το ότι ο ένας βρίσκει τον άλλον απωθητικό. Αλλά διότι για παράδειγμα, ο άλλος έχει ήδη σύντροφο, ή ότι υπάρχει ηλικιακό χάσμα, ή διαφορά φύλου, ή μία κατάσταση στο γραφείο που δεν το επιτρέπει, μία δύσκολη οικογενειακή κατάσταση ή απλά έλλειψη χρόνου.
  • Το καλό φλερτ, αναγνωρίζει τη γλώσσα του σώματος του άλλου προσώπου και σταματά όταν αυτό δεν του επιτρέπει ή όταν αρχίσει να δυσφορεί. Οι κόκκινες γραμμές ξεκαθαρίζονται και δεν καταπατώνται σε καμία περίπτωση, αλλιώς μιλάμε για σεξουαλική παρενόχληση, ή εκβιασμό.
  • Το καλό φλερτ μπορεί να συνοδεύεται με διάθεση χιούμορ, ρομαντισμού, ερωτισμού, ή σαγήνης. Σε καμία περίπτωση με απόρριψη, προσβολή, πίεση, εκβιασμό ή εκμετάλλευση της κατάστασης που βρίσκεται το άλλο άτομο.

 

Εάν απελευθερωθούμε από την άκαμπτη άποψη ότι το φλερτ είναι το πρελούδιο για σεξ, το «καλό φλερτ» μπορεί να ευεργετικό σε πολλά επίπεδα και για τους δύο. Τονώνει την αυτοπεποίθηση, ενεργοποιεί την λίμπιντο (βασικό κίνητρο δημιουργίας), και αλλάζει την διάθεση στον αποδέκτη του. Εάν το αποτέλεσμα του φλερτ δεν είναι η μετέπειτα ερωτική σχέση, είναι σημαντικό να ξεκαθαριστεί ότι αυτό δεν έχει να κάνει με την αξία του άλλου, ούτε με τις ελλείψεις του.

Γενικά η αυτογνωσία και η έκφραση με αυθεντικότητα ανεβάζει την ποιότητα του «καλού» φλερτ.

 

Πρακτικές εφαρμογές «καλού φλερτ»: 

Ποιες φράσεις θα μπορούσαν να θεωρηθούν λοιπόν «καλό φλερτ», ανάλογα με την περίπτωση που βρισκόμαστε και το εάν θέλουμε ή δεν θέλουμε να προχωρήσουμε ερωτικά με κάποιον;

  • Μη διαθέσιμος /θέλω να κοιμηθούμε μαζί.

«Κοίτα, δεν έχω τον απαιτούμενο χρόνο (ή χώρο) στη ζωή μου αυτή την περίοδο για μια ρομαντική σχέση, αλλά είμαι διαθέσιμος για αρκετές ρομαντικές στιγμές!».

  • Μη διαθέσιμος / δεν θέλω να κοιμηθούμε μαζί.

«Κοίτα, ο πρωταγωνιστικός ρόλος έχει ήδη δοθεί αλλού με επιτυχία, αλλά πάντα απολαμβάνω να θαυμάζω νέες, γοητευτικές πρωταγωνίστριες!».

  • Διαθέσιμος / δεν θέλω να κοιμηθούμε μαζί:

«Απολαμβάνω πραγματικά το παιχνίδι του φλερτ με ανθρώπους, έξυπνους σαν κι εσένα, αλλά δεν ζητώ τίποτα παραπάνω!».

  • Διαθέσιμος / θέλω να κοιμηθούμε μαζί:

«Είμαι ανοιχτός σε όλες τις προκλήσεις με κάποιον σαγηνευτικό άνθρωπο σαν και εσένα!».

 

Λοιπόν, με αφορμή την ημέρα του Αγ. Βαλεντίνου, ξεχυθείτε έξω και κάνετε πρακτική στο «καλό φλερτ»!

Και να θυμάστε: “Mind your language”!

Καλή εφαρμογή!

 

Με αγάπη,

Dr. Kate

 

Κατερίνα Αθανασίου
Mindset Motivator & Therapist
www.drkatherineathanasiou.com